【我非淫乱女】【第01章（1）】【作者：郝色郎】

Charlie0668

  

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　　我非淫乱女

　　--译自英文小说Blow Girl，作者Heather Brown【译者的话】

　　这是一本色情小说。我原来只是把它作为色情小说来看的，可是看完后掩卷再思，感觉该小说反映了一个真实的社会问题，包含人性问题。与其说是色情小说，不如说是社会小说。

　　在做爱方面有细致的色情描述，这使它成为一部色情小说。但女主的性欲是自然力的结果，是人性的需要，不是淫荡的结果，女主获得性满足是无可厚非的。

　　女主是个可怜的女孩，可怜到令人同情，可怜到令人流泪，可怜到令人心痛。她小时也有简单得不能再简单的美好的梦想：有个爸爸可以疼她，有弟弟妹妹陪她。在这梦想的期待中她开始了性经历，成为男人的玩具。稍大些后她的梦想仅仅是做个妻子有个家庭。她并不是一个淫乱的女人。她是个有自尊的女人，只是生活压得她有时不得不低头。她是个勤劳的女人，小小年纪靠谎报年龄才谋得一份工作并勤奋地工作。她是个善良的女人，在被已婚男人骗婚后为了另一可怜的女人选择隐忍和退出。她本来可以成为相夫教子的好妻子好母亲，为了家庭，她对丈夫百般容忍。当丈夫喜欢跟别人换妻群交时，她的决定是与丈夫离婚。单身的她对性的渴望使她丧失警惕性，最后遭受一个坏男人的暴力摧残，使她对成年男人彻底绝望，读来令人痛心。在她嚎啕痛哭时我也流下伤心的眼泪。特花不少精力翻译出来供同好们阅读。对原著只有极少量的增减。

　　根据内容，改书名为《我非淫乱女》。

　　第01章 （1）

　　在过道那边的餐桌旁坐着的男人很英俊。太英俊了，英俊到给我带来麻烦。

　　他宽肩阔背，身材结实，衣着考究，举止得体。对我来说更有趣的是他两腿间高高的隆起。想到又有一条新鸡巴，我不由得舔了一下嘴唇。他看向我时，必定是看穿了我的心思，因为我的心思都写在眼神里。我尴尬地扭过头，看向别处，可阴门上突然潮湿起来。等回到家里换衣服时，我会发现我的内裤占满了淫液，这是一个星期里的第三次了。

　　天啊！我这是怎么了？我尽力把注意力集中在菜单上，可是脑海中的声音和阴道里的欲望告诉我，我的注意力在一个陌生人的鸡巴上。我不知道他的名字，但我在想着他伏在我裸体的身上用他的鸡巴塞满我阴道肏我的屄是什么滋味。

　　“面对现实，”我的同事多莉前天对我说。“你就是性饥饿，没肏够。”我跟她说在拥挤的电梯里我贴在男人身上能感觉到男人的鸡巴顶在我的屁股上，这能激起我的性欲。

　　多莉的话是真的，只是直率得让我惊讶，但我大声反对，“荒谬，多莉，我不是淫狂欲女，没有性交我也能生活的！”

　　“你能？”她嘲弄地问。我没有回应，回到了我的办公桌旁埋头干最近几天内积累的很多的工作。近来我一直心不在焉，做着白日梦，幻想着粗壮的鸡巴抽插着我的阴道，冲击我的屁股，热烈的精液射进我的嘴里。

　　我一边打字，脑子里一边回响着多莉的疑问“你能？”。我能吗？我不再肯定我能，但我觉得我要弄确定。二十三岁的我，有三段破裂的婚姻和另一些悲剧的关系。理性告诉我，我经历了足够多的爱情及其痛苦。我最后一次婚姻破裂后，我告诫自己我的余生将不再牵扯任何感情。我要以别的方式自我满足。我性欲强烈时，强烈到难以忍受时，我会自己用震动棒抚摸阴蒂，抽插阴道里的肌肉直到高潮。然而，我的计划走偏了。我自慰的结果是对我无限性欲的预热。自慰之后我性欲被激发起来，以至于我经常半夜出去寻找男人肏我，任何男人都行。我通常都能成功，但我知道我是在冒极大的风险：我有可能被神经病狠揍一顿，或者更糟糕，被警察逮住，受控卖淫。

　　我坐在餐馆里，小口吃着刚端上来的食物，重复着已达千遍的誓言，希望着能控制住我饥饿的阴道。

　　然而，看着那个男人胯间高高的隆起，我的决心受到了严重的挑战。我不再看他，但他仍在看我。他为什么不看向别处？我心想。我一个小时的用餐时间不可能光是看着餐盘吧。我把对自己的怨气迁移到他身上，开始焦躁起来。他没有权利毁掉我的午餐时间。

　　我努力专注于吃我的午餐，不再看他。我都吃完了而他仍然在那里。我起身离开就不得不朝向他的方向。我不得不注意到他正在冲我微笑，他的右手就在他的腿边，好像在故意强调下方鸡巴的挺起。我努力控制自己，显得漠然，好像我并没注意他。

　　我忽然想起这不是我第一次见到他。我几乎每个工作日都在这家餐馆吃午餐，而他经常同时也在那里。但是这是他第一次坐得离我这么近，以至于我清楚地看见他。似乎几个星期以来他一直在窥探我、观察我，还以为我不知道呢。

　　也许他现在也要离开，我在心里想着。突然我想要离开餐馆去走动走动。我拾起背包和账单，快捷地走向收银员。我站在收银机前从钱包里掏钱时，一个深沉的男性声音说：“这样的日子，他们没有路边桌真是糟糕呀。”

　　正是那个男人。“是的，”我用冷漠的语调冷淡地表示同意，就像我对待又老又丑的男人那样。我看向别处，不搭理他。

　　天很闷热，真的太热，不适合逛街，但是我的午餐时间还有三十分钟要打发。因为天热，我穿着很薄的棉衫，没戴乳罩，下身只有裤袜。我在街上走着，乳房抖动着，乳头摩擦着衣服，乳头顶起棉衫就像受到刺激勃起那样。我缓步走着，努力让自己什么都不想。我在一家商店橱窗前停步，端详着一件透明的睡衣，想着我穿着这睡衣的样子：我丰满的乳房会顶起布料，显现出大红的乳头，也能透视到我长满阴毛的阴部，富有挑逗性。就在我感觉阴部开始又潮湿起来时，我突然感觉到有人正站在我身边。我感觉就是餐馆里的那个男人，他一直在跟随我。我知道我该走开，免得又无望地牵扯到一个男人。

　　然而，我钉在原地，等他开口，估计他会说“你穿着这睡衣肯定漂亮极了。”之类的话。这样的想法刺激了我的身体，一波激情顺着脊椎向下传到阴部。

　　“我是佩里·米德尔顿。我在街道对面经纪处工作，”他开始说，他的声音有些紧张。“我知道你不是个随便的女孩，但是没有人可介绍我认识你。我向你保证我是个正经人，”他急匆匆地说，“不知道你明天会不会与我一起吃午餐。”

　　他实际上看上去是个不错的男人。也许我误解了他。在餐馆里看见他阴部的突起就想到了性交，是我太草率了。但是我感觉我不应该冒险，就冷冷地看了他一眼。

　　“我知道这很唐突，”他坚持地继续说，“但是如果你到我办公室去看看，那里的任何人将会告诉你我是个正经人，不是跟你闹着玩的。”

　　想着他的话，我不禁微微一笑。

　　我的微笑正是对他的鼓励。“老地方。”

　　“好的，明天一点午餐。”我说出这样的话，我自己都感到惊讶。

　　“一点。”他兴高采烈地重复一句。

　　“我现在得回去工作了，”我喃喃自语，然后走开。

　　在途中我寻思着，也许这就成了。就凭他腿间的隆起，他有个大家伙。我头脑中浮现出一条八九吋长的坚硬的鸡巴。我想象着大股的滚烫的浓稠的精液射进我嘴里，我的舌头舔着勃起的龟头，把精液全部吞下去。

　　不，不，我在心里告诫自己。我不能这样看男人。如果我要与他一起吃午餐，那就要证明我认识一个男人，不是要撩拨他。我必须这样。

　　几分钟之后，我坐在办公桌前，各种思绪蜂拥而来。我恼怒自己意志力薄弱，我气愤自己没有拒绝一个陌生人。我感到不安，因为已经开始想象和他性交了。同时，我不可思义地感到兴奋，这使我害怕，因为这感觉过去就有，很熟悉。我努力不去想过去破碎的婚姻与情事。过去有太多的痛苦，如果我不小心，将来也可能有这么多痛苦。想着痛苦，我忍不住想到一些快乐，那些长夜，与男人相拥在被单下面，满屋充盈性的气息，好像没有明天似的肏屄，口交。但是，不幸地，总是还有明天，而且结果通常是充满争论、背叛和伤心。这次，我想，明天将不是那样。

　　我从办公室直接到儿童医院。我在那里当志愿者，一星期三个夜晚。不知何故，在那里工作似乎是唯一让我忘掉性交的事情。

　　到达医院后，我匆忙地喝些咖啡，然后到二楼去报到。往后的三个小时，我一间一间病房去讲故事，安慰伤心的小孩，陪伴孤独的小孩。我被安排的那一层的小孩都是被遗弃的小孩。起先，我认为把他们和有父母陪伴的孩子分开是残酷的，但是后来我意识到这才是仁慈之举，因为他们不用看见别的小孩有父母的爱护。

　　我们被鼓励对孩子做出奉献。这对我而言是独特的、非常特别的，因为这是我的唯一机会以别的方式为别人做出奉献而不是奉献我的身体。当我和孩子在一起时，我让他感到特别，这使我能够获得满足，而不用操心自己的需要和问题。我在医院的工作我感觉很容易做，但是一走出医院，我总是似乎走上老路，想找个不知名的鸡巴插进我的阴道。

　　我走回公寓时，已九点钟。我又累又饿。我热一罐汤，吃了一半，爬进放满热水的浴盆。我在水中伸展出身体，立刻看到我赤裸的身体、平滑的曲线和毫无瑕疵的皮肤。我的乳房在水中晃动，热水流过阴部，我不自觉地把手放到两腿之间，开始懒洋洋地按摩我的阴蒂。一股性的冲动传遍我全身，我突然记起明天我有个约会。这使我想到我的丈夫：杰夫，瑞得和汤姆。我尝试告诉我自己把一个午宴约定与我的婚姻作比较是疯狂的。但是，不是，我知道不是！我的内心在警示我。然而，同时，我的心在跳，阴道里的肌肉在收缩，我需要男人鸡巴在阴道里的刺激。

　　我快速地洗完，上床睡觉。在黑暗中，我辗转反侧，难以入眠，恐惧不安，性欲难耐。一会儿之后，在混乱和挫折中，我开始哭泣，想着儿时的希望和梦想。我确定它们都不会成真，因为我十岁时发生的事情。

　　哦，奶奶，你要是活着就好了！我绝望地想。

【未完待续】

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